heteroflexibilidade

fita métrica

freira

Uma Freira ía a caminho do seu Convento quando uma gaja loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem!... Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, para falar verdade, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial ali de São João da Madeira com quem dormi uma noite que mo ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna!...

- Não! por acaso nem me custou muito... olhe, não diga nada, mas isso foram só 20 mt na cama com o ronaldinho...

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre António, irmã...

- Olhe Padre, sabe que mais? vá mas é p'ró car** a mais os seus rebuçadinhos de mentol, porque daqui não leva mais nada!...

ser feliz

Algumas razões de serem os homens mais felizes do que as mulheres...

- O último nome nunca muda.

- A garagem é toda deles.

- Os planos para o casamento aparecem feitos. 

- Nunca ficam grávidos.

- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.

- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.

- Mesmo emprego, melhor salário.

- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150 EUR. 

- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.

- As conversas telefónicas só duram 30 segundos. 

- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.

- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda. 

- Agir sem pensar é bem visto.

- A roupa interior é muito mais barata.

- Nunca têm problemas com as alças do soutien.

- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.

- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara. 

- Não se martirizam por terem pneus

- Só precisam de um par de sapatos. 

- Não faz mal se tiverem bigode.

- Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24 , em 25 minutos.

magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao Computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha Assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal Computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua PEN!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.

A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... Vou à Staples procurar outro porque a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... Podem ser problemas na memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer 'desinstalar-se' de mim e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... Porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!


Autor: Pedro Carvalho Magalhães

justiça no brasil

andava a contar, perdão, a papar carneiros...!

A denúncia foi sui-generis: 

- "o réu, por duas vezes, em janeiro e setembro de 2005, ingressou no potreiro da vítima, amarrando os animais, vindo a introduzir o seu pénis na vagina das novilhas, mantendo relação sexual com estas e, com isso, cometendo crime ambiental".

O facto ocorreu em cidade da zona central do Estado - diríamos, na Grande Santa Maria - e resultou em recebimento do libelo acusatório pelo juiz. Ele levou em conta "o indicativo de provável desvio sexual e incapacidade ou ausência de vontade do denunciado de adequar-se à boa convivência social". O magistrado dispôs que o réu seria processado na forma do art. 32, caput, da Lei nº 9.605/98, por abuso praticado contra animais.

Como o réu não tivesse ficha limpa na comarca - embora sem nenhuma condenação até então - o juiz determinou a prisão preventiva. Os três advogados do acusado capricharam no 'habeas corpus' e o relator, no TJ gaúcho, prontamente deferiu a liminar. 

Indo os autos ao MP de segundo grau, o procurador de Justiça foi espirituoso: 

- "deve-se observar que os crimes imputados ao paciente não são daqueles praticados com violência ou ameaça à pessoa". E lançou promoção em prol da liberdade.

Assim aconteceu. 

O relator reconheceu que:

- "sustentar a prisão preventiva é bem mais difícil, porque em caso de condenação, não sendo hipótese de 'sursis', nem penas restritivas de direitos, a sanção corporal ensejará a fixação do regime aberto".

O revisor deitou filosofia do direito: 

- "considero que a liberdade é a regra e a segregação é a excepção".

E o terceiro desembargador abriu a lei que dispõe "sobre as sanções penais e administrativas derivadas de condutas e actividades lesivas ao meio ambiente". De imediato, lembrou que será de detenção, de três meses a um ano, e multa, a pena a quem "praticar acto de abuso, maus-tratos, ferir ou mutilar animais selvagens, domésticos ou domesticados, nativos ou exóticos".

O fax enviado pelo tribunal com a confirmação da ordem de soltura, bateu logo na comarca. O caso ganhou um agudo apelido cartorário: 

- "o processo do senhor carneiro"...

E o padre da cidade segredou, a um integrante do Conselho Paroquial, a sua crença de que, em época de tanta libertinagem sexual, esse tipo de aberração já fosse coisa do passado.

Não era!... 

grego

Professora : 
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'? 
 
Joãozinho: 
- Puta-que-pariu, professora ,  vai-me dizer agora que o Sócrates  é grego?!...

amigos

Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e húmido, bebericando um chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio ao filho.

Nunca se esqueça de seus amigos, aconselhou! 

Serão mais importantes à medida que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame a sua família, os filhos que porventura venha a ter, você sempre precisará de amigos.

Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles, faça coisas com eles, telefone para eles...

Que estranho conselho! - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Concerteza que a minha esposa e a família que iniciaremos juntos serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida!...

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contacto com os seus amigos e anualmente ía aumentando o seu número de amigos. À medida em que os anos passavam, ele foi compreendendo que o seu pai sabia do que falava. De facto - reflectiu - à medida que o tempo e a natureza realizam as suas mudanças e mistérios sobre um homem, os amigos revelam-se autênticos baluartes nas nossas vidas. 

Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:

O Tempo passa.

A vida acontece.

A distância separa.

As crianças crescem.

Os empregos vão e vêm.

O amor fica mais frouxo.

As pessoas não fazem o que deveriam fazer.

O coração se rompe.

Os pais morrem.

Os colegas esquecem os favores.

As carreiras terminam.

Contudo... os verdadeiros amigos estão lá, não importa nem o tempo nem quantos quilómetros de distância estão entre vocês.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

(Autor Desconhecido)

ésopo

Ésopo era um escravo de rara inteligência que servia à casa de um conhecido chefe militar da antiga Grécia.

Certo dia em que o seu patrão conversava com outro companheiro sobre os males e as virtudes do mundo, Ésopo foi chamado a dar sua opinião sobre o assunto, ao que respondeu seguramente:

– Tenho a mais absoluta certeza de que a maior virtude da Terra está à venda no mercado. 

– Como? perguntou o amo surpreso. Tens a certeza do que estás falando? Como podes afirmar tal coisa?

– Não só afirmo, como, se o meu amo permitir, irei até lá e trarei a maior virtude da Terra.

Com a devida autorização do amo, saiu Ésopo e, dali a alguns minutos voltou carregando um pequeno embrulho. 

Ao abrir o pacote, o velho chefe encontrou vários pedaços de língua, e, enfurecido, deu ao escravo uma chance para explicar-se.

– Meu amo, não vos enganei, retrucou Ésopo. A língua é, realmente, a maior das virtudes. Com ela podemos consolar, ensinar, esclarecer, aliviar e conduzir. Pela língua os ensinos dos filósofos são divulgados, os conceitos religiosos são espalhados, as obras dos poetas se tornam conhecidas de todos. Acaso podeis negar estas verdades, meu amo?

– Boa, meu caro, retrucou o amigo do amo. Já que és desembaraçado, que tal trazeres-me agora o pior vício do mundo?

– É perfeitamente possível, senhor, e com nova autorização de meu amo, irei novamente ao mercado e de lá trarei o pior vício de toda a terra.

Concedida a permissão, Ésopo saiu novamente e dali a minutos voltava com outro pacote semelhante ao primeiro. Ao abri-lo, os amigos encontraram novamente pedaços de língua. Desapontados, interrogaram o escravo e obtiveram dele surpreendente resposta:

– Por que vos admirais de minha escolha?

Do mesmo modo que a língua, bem utilizada, se converte numa sublime virtude, quando relegada a planos inferiores se transforma no pior dos vícios. Através dela tecem-se as intrigas e as violências verbais. Através dela, as verdades mais santas, por ela mesma ensinadas, podem ser corrompidas e apresentadas como anedotas vulgares e sem sentido. Através da língua, estabelecem-se as discussões infrutíferas, os desentendimentos prolongados e as confusões populares que levam ao desequilíbrio social. Acaso podeis refutar o que digo? –indagou Ésopo.

Impressionados com a inteligência invulgar do serviçal, ambos os senhores calaram-se comovidos, e o velho chefe, no mesmo instante, reconhecendo o disparate que era ter um homem tão sábio como escravo, deu-lhe a liberdade.

Ésopo aceitou a libertação e tornou-se, mais tarde, um contador de fábulas muito conhecido da antigüidade e cujas histórias até hoje se espalham por todo mundo.

publicidade

Celulite. 

Eles não gostam? 

Azarucho o deles!...

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica 'Persona' e tem esta brilhante tirada publicitária: 

- "os homens não gostam de celulite".

É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão...!

Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah! mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na 'Persona' para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher?

Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a 'Persona', primeiras, primeiras!

Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as mulheres não gostam, e nem por isso espalhamos 'outdoors' gigantescos pela cidade. 

Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;

- ELAS não gostam de pêlos a mais;

- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';

- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;

- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);

- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;

- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;

- ELAS não gostam de ejaculação precoce;

- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;

- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);

- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;

- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;

- ELAS não gostam de atrasados emocionais

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?

Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Tenho dito.

(Autora desconhecida)

simplicidade

Quando eu era menina sonhava, naturalmente,  com a possibilidade de ter um namorado. Seria bom  que fosse alegre e amigo.

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namorámos. Ele era, de facto, meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que fosse suficientemente homem para se emocionar... deveria saber emocionar-se comigo e com a vida.

Na universidade saía com um colega muito apaixonado; porém, emocional demais. Tudo era terrível: ele era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava mas era de um namorado estável.

Quando tinha 25 anos encontrei esse ser maravilhoso: muito estável, sabia o que queria da vida; porém, meu Deus, muito chato. Queria sempre as mesmas coisas, tipo dormir no mesmo lado da cama, levantar bem cedo e à mesma hora, fazer compras no sábado, cinema no domingo, bife e batatas fritas... Total e enfadonhamente previsível!... Nada na vida o excitava e penso que eu também não!...

A vida tornou-se tão triste e monótona que decidi que, afinal, eu apenas precisava de encontrar um homem que fosse excitante.

Aos 30 encontrei-o, finalmente!... Uaaaauuuuuu!!!! Um tudo de bom, brilhante, bonito, bem vestido, bem falante e excitante! só que... não consegui acompanhá-lo: ele ía de um lado para o outro, a alta velocidade, não se detinha em lugar nenhum. Cansava-me e cansei-me sem nunca o alcançar. Fazia coisas impetuosas, simpatizava e falava com qualquer uma que lhe passasse ao lado, mesmo as minhas melhores amigas o adoravam... e é claro que isso me fez sentir tão miserável, quanto feliz... No começo foi divertido e electrizante, mas rapidamente dei conta de que a nossa relação não teria futuro. 

Decidi procurar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Procurei bastante, incansavelmente...

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... solteiro e sem macaquinhos na cabeça! Pensei logo em casar com ele. Mas ele era tão ambicioso tão ambicioso que rapidamente me trocou por uma gaja rica e deixou-me a ver navios.

Hoje, meus amiguinhos, depois de tudo o que passei e vivi, já com os meus 40 anos mais que feitos, rezo para encontrar apenas um homem que consiga dar uma mais ou menos bem dada - e que a queira dar comigo!...

E só o que quero!

Ah! sinto-me bem, pois descobri finalmente que não há nada como a simplicidade ...

sexo na net

Na sala de chat (HETERO):


MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!

SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?

MOLHADINHARJ: Mistério...

SARADAODORJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MOLHADINHARJ: Do Rio, ora. Meu nome é MOLHADINHARJ, o que vc esperava?

SARADAODORJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MOLHADINHARJ: Mistério... Sou uma mulher muito misteriosa.

SARADAODORJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MOLHADINHARJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SARADAODORJ: Como assim?

MOLHADINHARJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SARADAODORJ: Que que é isso?

MOLHADINHARJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SARADAODORJ: Lógico! Tem seda aí?

MOLHADINHARJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara,
me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SARADAODORJ: Vc gosta de levar na cara?

MOLHADINHARJ: Humm adoro levar uns tapinhas na cara.

SARADAODORJ: Então toma, sua puta!

MOLHADINHARJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SARADAODORJ: Toma, pá! Pá! Pá! Pá!

MOLHADINHARJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SARADAODORJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MOLHADINHARJ: Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SARADAODORJ: Então como é que eu vou fazer o barulho?
Paf!, Soc! Tum! Pou!?

MOLHADINHARJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman,
escreve alguma coisa sensual.

SARADAODORJ: Como é que eu vou ser sensual?

MOLHADINHARJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim
'tô batendo', sei lá!

SARADAODORJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiii bate mais, dá na cara, me chama de cadela,
de *censurado!

SARADAODORJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

SARADAODORJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MOLHADINHARJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SARADAODORJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MOLHADINHARJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga
no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SARADAODORJ: Tô te socando, te enfiando, sua
vagaranha! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SARADAODORJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua
puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Quero que me meta...

SARADAODORJ: Tô batendo... Digo tô met...

MOLHADINHARJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e
enfie em mim...

SARADAODORJ: O QUE?

MOLHADINHARJ: É isso, mete, vai!

SARADAODORJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MOLHADINHARJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SARADAODORJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MOLHADINHARJ: Mete, mete ela todinha!

SARADAODORJ: Vc gosta disso?

MOLHADINHARJ: Sim, agora tira ela!

SARADAODORJ: Pronto.

MOLHADINHARJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na
vassoura e met... ela em mim....

SARADAODORJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MOLHADINHARJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SARADAODORJ: Tá bom, tô met...!

MOLHADINHARJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SARADAODORJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?

MOLHADINHARJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SARADAODORJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MOLHADINHARJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...

SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima
do monitor e me esfregar todinha nele...

SARADAODORJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MOLHADINHARJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma
p... pra mim...

SARADAODORJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!

MOLHADINHARJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SARADAODORJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no
monitor...

MOLHADINHARJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SARADAODORJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MOLHADINHARJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: Aiiiifnfnj v gozoar

SARADAODORJ: Puta *censurado

MOLHADINHARJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SARADAODORJ: Gozou?

MOLHADINHARJ: Não, caí no chão!

SARADAODORJ: AHH, PUTA***AAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MOLHADINHARJ: Calma, meu jiujiteiro... Ai foi tão gostoso!

SARADAODORJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MOLHADINHARJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SARADAODORJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MOLHADINHARJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SARADAODORJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MOLHADINHARJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SARADAODORJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse
prédio. Conhece a dona Adélia?

MOLHADINHARJ: Renatinho?!!!

SARADAODORJ: VÓÓÓÓÓ????!!!...
hauhauahahauhauhauahuahuahauhauhauhaua véia perversa kkkkkkkk...neto safado hauhauahuahuahuahua

filosofia

1. Li recentemente que amor é um assunto de química.

Deve ser por isso que minha mulher me trata da mesma forma como trata os resíduos tóxicos. 

(David Bissonette) 

2. Quando um homem te rouba a mulher, não há melhor vingança do que deixar que fique com ela. 

(Sacha Guitry) 

3. Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não se podem ver mas permanecem juntos. 

(Hemant Joshi) 

4. De qualquer das maneiras casa-te. Se arranjares uma boa mulher, serás feliz. Se arranjares uma má esposa, tornar-te-às um filósofo. 

(Sócrates) 

5. As mulheres inspiram-nos para grandes coisas, e privam-nos de alcançá-las. 

(Dumas) 

6. A grande questão... à qual nunca fui capaz de responder é: 'O que é que uma mulher quer? 

(Sigmund Freud) 

7. Troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. 

(Anónimo) 

8. 'Algumas pessoas costumam perguntar o segredo do nosso longo casamento e eu lhes respondo: Vamos ao restaurante 1 vez por semana para um jantarzinho à luz de vela, um pouco de música e dança. Ela vai às terças e eu vou às sextas.' 

(Henny Youngman) 

9. 'Não estou preocupado nem assustado com o terrorismo. Já estive casado por 2 anos...' 

(Sam Kinison) 

10. 'Há uma maneira muito mais fácil e rápida de transferir fundos que é ainda melhor que as caixas automáticas: chama-se casamento.' 

(James Holt McGavran) 

11. 'Tive pouca sorte com as minhas 2 mulheres. A primeira foi-se embora e a segunda não me quer deixar.' 

(Patrick Murray) 

12. Dois segredos para manter brilhante o teu casamento: 

a. Mesmo que não estejas errado, admite que estás 

b. Mesmo que estejas certo, mantém-te calado. 

(Nash) 

13. A maneira mais eficaz de lembrar o aniversário da sua esposa é esquecê-lo uma vez. 

(Anónimo) 

14. Sabem o que fiz antes de me casar?

Tudo o que queria fazer! 

(Henny Youngman) 

15. Eu e minha mulher fomos felizes por 20 anos. Depois encontrámo-nos... 

(Rodney Dangerfield) 

16. Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando ela estiver errada! 

(Milton Berle) 

17. O casamento é a única Guerra onde os inimigos dormem juntos! 

(Anónimo) 

18. Um homem colocou um anúncio dizendo: 'procura-se mulher'.

No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 'podes ficar com a minha' 

(Anónimo) 

19. O 1ºtipo (todo orgulhoso) diz: 'Minha mulher é um anjo!' O 2ºtipo diz: 'Tens muita sorte, a minha ainda está viva.'

pobre mas culto

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.

Lado a lado um mercedes com uma madame e motorista e um 'fusquinha' com um gordinho, barba por fazer.

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro do mercedes e diz-lhe suavemente:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' - Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cú!' - Nélson Rodrigues, em 'A vida como ela é!! '

o cliente

Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o empregado faz tudo, menos atender o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam as suas conversas pessoais.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que explica a sua desesperada e imediata necessidade de uma peça,

mas não reclama quando a recebe passadas três semanas.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial,parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranquilamente que funcionárias e caixas terminem de conversar com os seus amigos ao telefone, e espera pacientemente enquanto outros trocam ideias entre si ou, simplesmente, abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente,do tipo que nunca cria problemas.

Engana-se.

Sabe quem eu sou?

Eu sou aquele cliente que nunca mais volta!

Divirto-me imenso quando vejo os milhões e milhões de euros que são gastos todos os anos em anúncios, qual deles o mais apelativo, tudo para vêr se conseguem que eu volte de novo às suas empresas, o que, obviamente, não acontecerá.

Quando fui lá, pela primeira vez,tudo o que deviam ter feito era uma coisa tão simples e barata quanto tratarem-me com educação e respeito. 

Simples, não é?!...

Era simples e muitíssimo mais barato.

Um número incontável de empresas em todo o mundo fecha as suas portas apenas porque não soube ensinar aos seus empregados o que é a cordialidade, a educação, um sorriso, etc... tudo coisas simples e que não custam dinheiro!...

"Clientes podem demitir todos os empregados de uma empresa, do alto Executivo para baixo, pura e simplesmente gastando o seu dinheiro noutro lugar."

(Sam Walton, fundador da "Wal-Mart", a maior cadeia de venda a retalho do mundo)

no coments

"Diário de Aveiro":
-Mete lá o nome na merda das fotos ó pá!...




obs: clicar na imagem para aumentar

ser português

Levar arroz de frango para a praia. 

Guardar as cuecas velhas para polir o carro. 

Lavar o carro na rua, ao domingo. 

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca). 

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica. 

Ter bigode. 

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante. 

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda. 

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento. 

Exigir que lhe chamem 'Doutor'. 

Exigir que o tratem por 'Sr. Engenheiro'. 

Axaxinar o Portuguex ao eskrever. 

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'. 

Já ter 'ido à bruxa'. 

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja. 

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos. 

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa. 

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões). 

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!! 

Ter três telemóveis. 

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista. 

Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'. 

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais. 

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'. 

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele. 

(Jessica Teixeira)

advogado

O sujeito não conseguia sair com nenhuma garota.

Aí ele perguntou para um amigo conquistador como poderia safar-se...

O amigo respondeu:

- É simples! Diga à garota que você é Advogado.

Decidido a testar a 'dica', o sujeito abordou uma bela garota num bar e a convidou para sair.

Após ela dizer que 'não', ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte, bem cedo, ele teria de estar no Tribunal para defender um seu cliente.

Ela disse:

- Oh!... você é Advogado?!

Ele confirmou: claro que eu sou Advogado!...

A miúda recuou imediatamente e disse que, pensando melhor, tinha a noite toda livre. Foram para o apartamento dela e sucedeu tudo o que tinha de suceder e com muita intensidade. Na cama, no fim, logo depois do 'depois', ele começou a rir perdidamente.

Ela, intrigada, perguntou qual era a piada do dia e ele respondeu sem cerimónia:

- Sabe? É que eu sou Advogado há menos de meia-hora e já estou a f** alguém!!!! Tinham-me dito que era assim, mas eu nem acreditava!...

poesia da pinga

Pra curar sua paixão,
Beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura,
Beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo,
Beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho:
Cachaça,cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada,
Beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher,
Beba pinga na colher;
Se brigar com o namorado,
Beba pinga sem xiado;
Quem dá amor e não recebe,
Mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer,
Beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento,
Beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor,
Beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração,
Beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça,
Encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho,
Beba uma no capricho;
Para ganhar na loteria,
Beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz,
Beba pinga c raiz;
E se você não tem sorte,
Beba pinga até a morte!
Se essa vida de cão só te faz sofrer,
O remédio é beber!!!

o que nunca nos dirão

01) Credo! Hoje estás mesmo com Stress. Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por trás,  mas por favor tenta de novo... vai, tenta, por favor!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... tu mereces.
04) Que peido incrível! Peida-te lá novamente!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar só as cervejas.
06) Não te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido!... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.
08) Não te preocupes, eu engulo.
09) Porque não esqueces essa história do 'Dia dos Namorados' e compras mas é uma prenda só para ti?
10) Querido, vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos num ‘menage a trois’ , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já.....?! Então dorme, amor, que eu oriento-me sozinha...
13) O pessoal do escritório ligou-te de uma casa de putas. Estão a tua espera... Queres levar aquela camisa branca, que eu vou passá-la num instantinho…?
14) Humm... Esse seu hálito a cerveja  está a dar-me uma tesão...
15) Não, não... Dorme que eu vou de táxi… não te incomodes comigo!...