O velhote acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e tece rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, excelente cristão, pai exemplar... imagino a falta que irá fazer à viúva!!
A viúva vira-se para um dos filhos ao seu lado e sussurra-lhe ao ouvido:
- Fds**!... Vai lá ver ao caixão e confirma se é mesmo o teu pai... desconfio que nos enganámos no funeral!...
..........
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.
- Às rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
.........
O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só???????? Ó homem, com a sua idade e a sua saúde, era p'ra fazer sexo duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, senhor Doutor... Se eu fosse bispo na capital isso nem era problema... agora numa diocese pequena, na aldeia...
..........
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (txiic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (txiiic)...
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Depois de exame demorado, o médico sentencia:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Zé atirou-se do alto do campanário e faleceu!!!
...........
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reza cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
.........
A campainha toca na casa de um gajo que é muito pão-duro, sovina.
Quando ele atende dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Fds**!!! como vocês estão conservadas, hein?!
.............
Um burro morreu bem em frente da Igreja e, como uma semana depois, o cadáver do animal ainda estivesse lá, o padre resolveu reclamar junto do Presidente da Junta de Freguesia.
- Ó sôr presidente, o burro já lá está morto, na frente da Igreja, há quase uma semana!
E o presidente, que não ía à missa com o padre, ironizou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade - Mas sabe que também é minha obrigação avisar os parentes!
...........
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de caras com uma loiraça boazona, corpo escultural e minissaia.
- Ouvi dizer, senhor padre, que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Eu não sei fazer muita coisa, senhor padre...
- Alguma coisa saberá fazer...!!?
- Assim de repente, não me lembro mesmo de nada...
- !!!!
- E tenho um problema, senhor padre... é que eu sou estéril...
- Mulher de Deus... porque é que não disseste logo isso? Vai entrando, criatura de Deus, vai entrando que estás contratada...
...........
O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher anda a abrir as pernas p'ra qualquer um!...
- Louvado seja Deus!... Vai lá a tua casa depressa e diz-lhe que não se esqueça dos irmãos aqui da paróquia.
...............
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- "Hum, hum, hum!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta alto:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde
-Papel higiénico, padre! papel higiénico!!!
...............
Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras despedem-se:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- Fds*** Pois!... Que remédio!... O Padre Silvino foi a Lisboa!...
- O finado era um óptimo marido, excelente cristão, pai exemplar... imagino a falta que irá fazer à viúva!!
A viúva vira-se para um dos filhos ao seu lado e sussurra-lhe ao ouvido:
- Fds**!... Vai lá ver ao caixão e confirma se é mesmo o teu pai... desconfio que nos enganámos no funeral!...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras.
- Às rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
.........
O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só???????? Ó homem, com a sua idade e a sua saúde, era p'ra fazer sexo duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, senhor Doutor... Se eu fosse bispo na capital isso nem era problema... agora numa diocese pequena, na aldeia...
..........
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (txiic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (txiiic)...
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Depois de exame demorado, o médico sentencia:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Zé atirou-se do alto do campanário e faleceu!!!
...........
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reza cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
.........
A campainha toca na casa de um gajo que é muito pão-duro, sovina.
Quando ele atende dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Fds**!!! como vocês estão conservadas, hein?!
.............
Um burro morreu bem em frente da Igreja e, como uma semana depois, o cadáver do animal ainda estivesse lá, o padre resolveu reclamar junto do Presidente da Junta de Freguesia.
- Ó sôr presidente, o burro já lá está morto, na frente da Igreja, há quase uma semana!
E o presidente, que não ía à missa com o padre, ironizou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade - Mas sabe que também é minha obrigação avisar os parentes!
...........
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de caras com uma loiraça boazona, corpo escultural e minissaia.
- Ouvi dizer, senhor padre, que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Eu não sei fazer muita coisa, senhor padre...
- Alguma coisa saberá fazer...!!?
- Assim de repente, não me lembro mesmo de nada...
- !!!!
- E tenho um problema, senhor padre... é que eu sou estéril...
- Mulher de Deus... porque é que não disseste logo isso? Vai entrando, criatura de Deus, vai entrando que estás contratada...
...........
O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher anda a abrir as pernas p'ra qualquer um!...
- Louvado seja Deus!... Vai lá a tua casa depressa e diz-lhe que não se esqueça dos irmãos aqui da paróquia.
...............
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- "Hum, hum, hum!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta alto:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde
-Papel higiénico, padre! papel higiénico!!!
...............
Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras despedem-se:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- Fds*** Pois!... Que remédio!... O Padre Silvino foi a Lisboa!...
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