em 14 lições

Reconhecer um "gay" em 14 lições

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.

- É paneleiro (ponto final).

2 - Comer gelados Cornetos e outras merdas dessas.

- As únicas coisas que um homem pode chupar (para além daquilo que se sabe e fica logo abaixo do umbigo das gajas) são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada muitaaaaaa grandes e charutos.

3 - Ter gatos.

- Tem juízo!... um gato não passa dum cão abichanado, toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão! E assobia: "Aqui já!". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!...

4 - Não ir à caça, porque não há sítio para arriar o calhau.

- Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...

5 - Ver o correio todos os dias...

- É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Abre o correio?!... fónix!!! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja!...

6 - Pedir garotos ou meias de leite...

- É rabo!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice!

7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...

- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.

8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...

- Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer:"- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."!... Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

9 - Pescar à linha...

- É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... e outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho de rabeta para o meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...

- É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Cagam-se todos! Deixam de beber água do esgoto! já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.

11 - Ir à Feira do Livro.

- É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados, tótós, magrinhos, com óculos de aros fininhos e a gramar sessões de autógrafos com rabetas que têm a mania que escrevem.

12 - Conduzir com as duas mãos no volante.

- É maricas! De certeza! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar a porra de um volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

13 - Passear cães com trela.

- Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

14 - Gostar de Fado de Coimbra.

-.... Daaaaaaaaassssssssssseeeeeeeeee... qué paneleiro até dizer chega!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abcedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudantes, alguns tão rabetas q'inté metem nojo!... O fado é assim para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.