núpcias

Na cama, na noite de núpcias...

Ela, muito meiguinha:

- Sabes amor... eu nunca te falei no assunto, mas a verdade é que não sei fazer nada de nada!

O gajo, pensando em vestir a «camisola amarela» ou achando que é a última «pringles» do pacote:

- Ó bébé! que querida! não te preocupes com isso!... Isto é só tirares a roupinha, abrires as perninhas e o resto é comigo... 

Atalha a gaja: 

Môr! môr! isso eu faço desde os dez anos! o que eu não sei é cozinhar, lavar, passar e essas merdas todas de gaja casada...

conselho ignorado

Apesar de ser muito antigo e conhecido o conselho «não leve para a cama os seus problemas» ainda existem muitos homens que continuam a dormir com as suas esposas!

política

O grande problema de Portugal é que quem escolhe os nossos governantes não são as pessoas que lêem os jornais, mas sim as que limpam o cú a eles...

mulheres... affffff

Homem versus Mulher

O que se passa na cabeça do Homem e da Mulher quando alguém convida para beber um copo, segundo os mais recentes estudos científicos apresentados ao Mundo!!!!

estudo sobre o álcool

Já era tempo de surgir publicado um estudo sério e que se fossem desmistificadas algumas crenças infundadas ...!

1. A CERVEJA MATA?

Pode matar, sim. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados, um por um, diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, os empregados de bares.

9. A CERVEJA ENGORDA?

Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não...

vantagens absolutas

Vantagens absolutas para que tu escolhas um computador em vez de uma gaja e nem sintas remorsos por isso:

1-O Computador não se importa com a forma como tu o olhas (ou nem olhas!)

2-O Computador não te fica com raiva se tu não responderes imediatamente

3-O Computador sempre espera por ti na boa e o tempo que for preciso

4-O computador não tem TPM.

5-O Computador nunca se esquece de teu aniversário ou de outras datas importantes como as dos jogos de futebol

6-O Computador não te irá nunca comparar ao utilizador anterior, tipo «sabes? o gajo teclava melhor do que tu...!»

7-O Computador não permite que algum utilizador anterior se volte ligar a ele e portanto nunca te irá dizer «olha, desculpa, aconteceu...!»

8-O Computador nunca te irá perguntar: "Onde é que andas? Vens para casa agora?»

9-O Computador jamais te perguntará: "Tu tens outro computador na tua vida?"

10-O Computador nunca aborda conversas sobre o casamento

11-O computador não se importa com o facto de seres casado, viúvo ou divorciado ou de teres outras ligações

12-O computador não vai de noite cuscar a tua agenda telefónica, não vai ver as tuas mensagens, remexer os teus bolsos, procurar cabelos ou manchas de batom

13-O Computador simplesmente se liga e desliga quando isso é da tua vontade

14- Tu podes partilhar o teu computador com os amigos se te apetecer e vice-versa

15-O Computador não faz uma cena quando chegas tarde a casa e podre de bêbedo

16-O Computador não rapa os pelos das pernas com a tua gillet

17-O Computador não te envia 100 sms por dia, cada uma a perguntar porque não respondes à sms anterior

18-Tu nunca precisarás de dizer ao teu computador que o amas

19-O Computador não se importa com a diferença de anos

teste de personalidade

Teste de auto-avaliação

Antes do mais, faça a pergunta a si próprio: você é um gajo com ética?

Responda à pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada, baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em Lisboa, em pleno Inverno, no meio de uma terrível enchente, daquelas que levam tudo à frente e matam muita gente sem apelo nem agravo (também poderia ser algures no interior do país, durante aqueles incêndios que sempre temos no Verão e que tudo consomem à sua passagem e roubam vidas inocentes como têm roubado...!).

Você é um repórter fotográfico que trabalha para o «Correio da Manhã» e está no meio do caos (as pessoas gritando por socorro, os carros sendo arrastados pela correnteza, etc...) entretido a tirar uns «bonecos» cheios de impacte, sabendo que, no mínimo, algum deles irá fazer a primeira página do dia seguinte.

A água cobre a principal zona de Lisboa e envolve pessoas, casas, veículos... tudo!... De repente, no meio desse caos aflitivo, você vê um carro preto, topo de gama, e verifica que no interior está o nosso Primeiro-Ministro José Sócrates e com ele os ministros da Economia, das Finanças e da Educação.

Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pelas águas revoltas, que se encaminham directamente para um enorme buraco que tudo engole, juntamente com lama, lixos, pedras, etc...

Eles estão a ser arrastados inexoravelmente e com toda a certeza irão ali morrer.

Você tem a oportunidade única de os salvar. Mas... você tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia, que seguramente o fará famoso no mundo inteiro e ganhar um Pulitzer, fotografando o momento inédito da violenta morte de quatro dos nossos mais importantes políticos socialistas no Governo.

Não dá para pensar duas vezes nem dá para fazer as duas coisas: você ou salva os gajos ou os fotografa.

A pergunta que temos é a seguinte:

Baseado nos seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, ingredientes que são e devem ser o forte das pessoas generosas e de sólida formação cívica...

(Responda agora com toda a sinceridade do mundo)

- Você utilizaria a côr ou faria a foto a preto e branco?

sócrates

Maravilhado com a beleza daquele quadro, onde se via um enorme rato de olhos muito brilhantes, o homem correu para o interior da Galeria de Arte e perguntou o preço à vendedora:

- Quanto custa a pintura?

- Custa 100 euros... mas a história do rato vai-lhe custar 1.000 euros...

- O quê? Você é doidinha?!... Desculpe, mas eu vou levar só a obra de arte e não quero saber de histórias para nada...

Feliz e contente o homem saiu da Galeria encantado com a sua obra de arte debaixo do braço.

Porém, à medida que ia andando, percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam dos

contentores de lixo e das bocas de esgoto na rua e passaram a segui-lo em fila simplesmente assustadora.

Correndo desesperado, o homem dirigiu-se a uma falésia próxima e atirou com a pintura, com toda as suas forças, para o meio das águas revoltas do oceano.

Incrédulo, viu aquela horda nojenta de ratazanas a mergulhar atrás e a morrer afogada.

Extenuado, ofegante, o homem voltou à Galeria de Arte e a vendedora assim que o viu entrar exclamou sorrindo com desdém:

- Eu sabia!... Veio comprar a história do rato, hein?!...

- Não! não!... eu apenas quero saber se você tem algum quadro com o nosso Primeiro-Ministro...!

advogados

Um alentejano passa num cemitério e pára em frente a uma lápida que diz assim:

- Aqui jaz um Advogado, um homem bom, um homem honrado, um homem íntegro.

O homem faz o sinal da cruz e exclama assustado:

- Virgem Santíssima!... Enterraram aqui quatro homens na mesma campa!!!!

ex-namuhradas

Ex-namoradas é como roupa antiga que se guarda no sótão.

Um dia olhamos para ela e pensamos:

- Deus!... como tivemos a coragem de sair com isto à rua?!...

pecados

Ontem passei à porta de uma Igreja em Sernancelhe, distrito de Viseu, e reparei num grande cartaz que dizia o seguinte:

«Irmão, se você está cansado de pecar, entre!»

Por baixo, alguém escreveu à mão:

«Mas se não estiver me contacta - Adriana, tlmv 96 432 32 54, serviço completo»

totobola

marido:

- querida, seja sincera comigo... se eu ganhasse no totobola o que você faria?

mulher:

- hummm... você quer mesmo a verdade?

marido:

- por favor, uma vez na vida, que seja...!

mulher:

- pronto! pronto! ok!... olha, eu pegaria em metade do guito e sumiria daqui pra toda a vida...

marido:

- feito! tá aquiiiiii! ganhei 24,30 euros!... agora some e pode até levar tudo!!!!

sensibilidade masculina

Depois de um naufrágio em mar alto, escaparam à morte 8 pessoas que foram ter a uma ilha deserta:

- 7 homens e 1 mulher, esta já com uma certa idade, digamos, mesmo com uma idade bem avançada.

Depois de um tempo até se adaptarem todos à nova situação, ficou tudo beleza, a velhota feliz da vida dava conta dos sete gajos, e havia dias em que até rolava até uma «suruba».

Todo o mundo feliz. Porém, um belo dia, como um golpe amargo do Destino, a mulher faleceu.

Na primeira semana tudo bem...

Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....

Na terceira semana, o bicho começou a pegar... a situação começou a ficar feia, mas, ainda assim, o pessoal foi aguentando...

Até que, na quarta semana, não dava mais...!

Um dos gajos reuniu os outros e sentenciou:

Pessoal!... fds* people!... não dá mais.... tenho muita pena mas vamos mesmo ter de enterrar a velha!...

calorias

Mónica...

2005, Agosto, Albufeira

Calorias:

Pequenos animais, mesmo microscópicos, que crescem nos guarda-fatos das pessoas e que durante a noite apertam a nossa roupa sem qualquer piedade, obrigando-nos no dia seguinte a morrer de vergonha quando saímos à rua.

Especialmente quando aquelas «putas» que odiamos parecem emagrecer a olhos vistos e aparentemente sem grandes dificuldades!...

Será verdade que a ausência de sexo também faz engordar?!...

Reflexão a propósito:

Se fores uma chata, as tuas amigas perdoam-te;
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam-te;
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam-te;
Agora... experimenta ser magra e linda... 'Tás bem fodida pá!!!!!!

bebedeira

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbeda, toda elegante ela caminha em direcção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave tenta abrir a porta mas o seu adiantado estado alcoólico não permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar mais da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "xaninha":

Vc paga o carro...

Vc paga as jóias...

Vc paga as minhas plásticas...

Vc me dá tanto dinheiro...

Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....

Vc paga a casa que comprei...

Vc...

De repente, sem querer, ela começa a se mijar e acto contínuo diz:

Oh minha querida! Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada consigo, 'tou só conversando!!!

pérola

DISCÍPULO:

Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE:

A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

DISCÍPULO (um tanto confuso):

Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso divinamente maroto):

Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola!

criatividade

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo

Locutor: Quem fala?

Ouvinte: Vicente.

Locutor: De onde, Vicente?

Ouvinte: Da Lapa!

Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.

Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?

Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: CUBA

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

irs

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!... Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar cuequinha de renda, cuequinha de seda ou fio dental!

- E o que foi que a tua mãe te disse?!...

- Olha filha, tanto faz: ele vai-te foder na mesma!!!!

filho da puta

A Patrícia, gaja fixe ali dos lados de Aguiar da Beira, vai confessar-se ao Padre, como habitualmente:

Patrícia : Padre, o Luciano é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de Deus, todos somos irmãos... Não existem filhos da puta... isso é a maldade do ser humano...

Patrícia : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que foi que ele fez, minha filha?

Patrícia : Ele me deu beijo!!!

Padre : Olha, eu também te dou um beijo e tu bem sabes que eu não sou Filho da Puta.

Patrícia: Mas ele tirou a minha blusa !!!

Padre : Olha, eu também estou tirando a tua blusa e não sou Filho da Puta.

Patrícia: Mas ele tirou o meu soutien !!!

Padre : Eu também estou tirando o teu soutien e não sou Filho da Puta.

Patrícia: Mas ele tirou a minha calcinha!!!!

Padre : Eu também estou tirando a tua calcinha e não sou Filho da Puta.

Patrícia: Padre! Mas ele me comeu todinha!!!!!

Padre : Oh! Eu também te estou a comer todinha e não sou Filho da Puta.

Patrícia: Padre, mas depois...

Padre : Diz, minha filha... diz tudo...

Patrícia: Padre, ele me disse que tinha SIDA...

Padre: FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

faça como eu... sorria

Uma adolescente de 16 anos confessa à mãe que a sua menstruação está atrasada.A mãe corre à farmácia, compra um ‘kit’ para exame de gravidez e descobre o que mais temia...

Uma berraria infernal, umas chapadas pelo meio, nomes muito feios, choro, lamentações e aquela do “vou já ligar ao teu pai e ele que resolva o problema”.

Meia hora depois, com o pai em casa, a cena repete-se: berraria, chapadas, nomes feios, choro, lamentações e aquela do “é melhor pensares já em fazer um aborto pois eu não quero cá filhos da puta em casa”.

“… mas, quem foi o canalha? se lhe ponho as mãos em cima…! filho da puta! cabrão! eu mato-o!”.

A miúda faz um telefonema e daí a pouco pára um Ferrari à porta de casa. Sai um gajo de meia-idade, cabelo esbranquiçado, fato escuro irrepreensível. Já na sala, frente aos pais e à adolescente engravidada o indivíduo fala pausadamente:

“A vossa filha já me informou do lamentável ocorrido. Como sou já casado, não posso assumir esta ligação como seria desejável… porém, não quero fugir às minhas responsabilidades: se nascer uma menina, dar-lhe-ei três boutiques no centro da cidade, um apartamento, uma casa de praia e farei um depósito em seu nome no valor de um milhão de euros para que tenha os melhores estudos; se for menino, dar-lhe-ei três fábricas de siderurgia, um apartamento, uma casa de campo e também um depósito de 1 milhão; no caso de nascerem gémeos, naturalmente que a minha oferta será feita em dobro; e, no caso de haver um aborto espontâneo…

Nesse momento levanta-se o pai e interrompe:

- No caso de acontecer essa desgraça, desculpe, mas o meu amigo vai ter de comer de novo a minha filha!...